Eu pensava que dizer “não quero” funcionaria, mesmo no fundo querendo muito. Mas a verdade é que dizer já não adianta mais, quando no fundo cada vontade está cravada no peito e é responsável pelas as ações.
Beber? Nem isso poderia resolver e como para tudo, parece não haver soluções, me coloco a frente de qualquer risco só para poder estar mais uma vez de “cara” com a minha felicidade. Já não ligo mais, se esta, como todos na minha vida, é passageira, porque passei a dar valor ao pouco, poucos segundos com você teria significados gigantescos para a minha história.
O pouco que você se faz presente, só me acrescenta coisas boas, que se perdem quando você está ausente e como retribuição para você, me esforço em ser o meu melhor. Quem sabe dia você não tenha ou encontre motivos em mim, para não partir, não é?
Queria causar em você, um pouco do que causa em mim, porque só entendendo como eu me sinto em relação a você, só sentindo o mesmo que eu sinto por você, para saber a validade das tuas “ficadas” por aqui. Aliás, queria eu com a minha humilde presença valer algo para você.
É torturante a maneira como você escapa de mim, sempre quando eu acho que lhe ganhei e então voltamos há estaca zero, daquilo que chamo de construir algo com você. E é torturante também a situação que me coloquei psicologicamente e emocionalmente, sem qualquer pitada de razão passei a te amar e a alimentar esse amor desde o dia que me dei conta que sempre foi amor, desde o primeiro dia que te vi.
Estranho, mesmo sabendo que ele não era tão correspondido assim, não recusá-lo antes, já que querer evitar é algo comum entre tantas pessoas que não são correspondidas. Eu acho que o meu lado que tudo tem vontade de alcançar, se iludiu com esse “romancinho” inventado e me fez acreditar que o amor, nada mais é do que um daqueles sonhos possíveis. Pois, parecia tão simples ter tudo, até que me apareceu um ser (você) que me fez ficar doido. Ou você quem é. Afinal a indecisão vem ai do teu lado.
Você nunca parou para pensar como é anormal ficar comigo, pensando em ir embora, me amar, mas não demonstrar ou pelo menos dizer da boca para fora (na verdade cuspir “eu te amo”) que me ama, sem sentir isso? Sinceramente? Não curto não ter medo de me machucar por você, porque eu acho que você não merece que eu corra esse risco, mas o meu amor sim, esse merece ser retribuído, merece os riscos e infelizmente te merece.
Esses dias me disseram que deveria eu, amar-te de forma mais racional, algo que por sinal é bem estranho, já que até a minha razão te quer. Esses meus pensamento no inicio, no meio e no final do dia não contribuem em nada para o fim desses sentimentos, só acrescentam mais vontades.
Acho que no final, eu tenho mesmo é que seguir a minha vida desse jeito, levando teu amor (mais meu do que seu) a trancos e barrancos, porque tentar evitar tudo isso não dá, já que todas as vezes que tentei fugir fui pego por sinais que me traziam de volta a esses sentimentos banais.
(Na hora que eu ligava o radio, tocava uma música que descrevia a minha história ou esse amor, sem querer lia uma frase, meio por cima no facebook, que dizia mais do que eu gostaria de entender, nas fotos antigas que amigos me mostravam e que estávamos juntos e no fato de não conseguir te exclui de nada, nada mesmo).
Aprendi uma coisa: Agora, vou te amar da maneira que você deixa eu te amar e vou parar de querer que as coisas sejam do jeito que eu sempre sonhei, portanto que seja difícil e que seja desse jeito.
